{"id":58,"date":"2008-11-13T12:56:33","date_gmt":"2008-11-13T11:56:33","guid":{"rendered":"http:\/\/www.raccontinellarete.it\/?p=58"},"modified":"2008-11-14T12:09:02","modified_gmt":"2008-11-14T11:09:02","slug":"racconti-nella-rete-2009-un-anno-fa-di-katia-toto","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.raccontinellarete.it\/?p=58","title":{"rendered":"Racconti nella Rete 2009 “Un anno fa” di Anna"},"content":{"rendered":"

Terapia suggerisce, \u00a0<\/span>per fare ordine nella mia vita, \u00a0<\/span>di fare spesso i bilanci delle mie esperienze e azioni: mettere a confronto lati positivi e negativi, il buono ed il cattivo di ogni cosa. <\/span><\/span><\/p>\n

E cos\u00ec ho fatto. <\/span><\/span><\/p>\n

Un anno. In fondo che sar\u00e0 mai successo in soli 12 mesi? E comincio.<\/span><\/span><\/p>\n

Giugno 2007<\/span><\/strong>. Finalmente ho comprato la casa che volevo. Non grandissima, non bellissima, ma spaziosa abbastanza per\u00a0 <\/span>contenere le feste dei miei figli, i loro amici, per dare loro una camera ciascuno, ed una mansarda per guardare le stelle (beh, veramente questo \u00e8 sempre stato il mio di desiderio, ma so che anche loro lo adoreranno).<\/span><\/span><\/p>\n

Io sarei stata bene anche in un monolocale, ma per loro volevo spazi pi\u00f9 grandi. Adoro i bambini, mi piace organizzare feste, compleanni, pigiama-party, farli divertire in compagnia, e prima in appartamento non mi era possibile. Non importa se sporcheranno o faranno disordine: adoro la loro confusione, quel disordine.<\/span><\/span><\/p>\n

Ma un giorno, una mattina molto presto, bussano alla porta. Bussano?! Sbattono cos\u00ec forte che sembrano vogliano sfondarla. Chi sono, cosa vogliono? \u201cNulla. Non si preoccupi, signora. Guardia di Finanza. Dobbiamo solo rovistare tra le sue cose. Dobbiamo solo portarle via il marito. Non possiamo dirle dove e perch\u00e9. Ma non si preoccupi\u201d. Va bene, non mi preoccupo. Prendo i bambini che dormono ancora, li consegno ai miei genitori, mi vesto e vado a lavorare. E mi sforzo di pensare che s\u00ec, ce la posso fare. Ce la devo fare. E tutto si sistemer\u00e0. Ma al lavoro lo sanno gi\u00e0 tutti (ringrazio le prime pagine sui giornali). Io resisto, non dico nulla: ce la posso fare. Non \u00e8 vero, sto scoppiando. E allora lo dico al mio amico-collega. Almeno a lui, che sapr\u00e0 rassicurarmi:lo fa sempre. Ed infatti, lo fa di nuovo. E io finalmente piango, piango, e piango. \u201cCe la puoi fare. Pensa ai tuoi bambini\u201d .Va bene, ci credo, ce la posso fare. <\/span><\/span><\/p>\n

Trovo un avvocato, vado a trovare in carcere mio marito. E\u2019 spaventato, ma la prima cosa che mi chiede: Mi vuoi lasciare, vero? Gli rispondo: No. Sei il padre dei miei figli, e mio marito. Sta tranquillo, ti star\u00f2 vicino. Poche parole, ma per lui erano importantissime. E\u2019 contento, si vede. Eccome se si vede.<\/span><\/span><\/p>\n

Ma io gi\u00e0 allora sapevo che qualcosa era cambiato. Non per lui, non per quello che era accaduto, ma per Te. Lo so, ma non lo voglio ammettere nemmeno a me stessa: ora c\u2019\u00e8 mio marito che ha bisogno di me.<\/span><\/span><\/p>\n

Ho paura del tuo giudizio (chiss\u00e0 che penser\u00e0 di me, che magari sapevo tutto ed ero d\u2019accordo), e ti scrivo. Voglio tu lo sappia da me, so che arrivi presto la mattina e se io non ce la faccio, non voglio che te lo dica prima qualcun altro.<\/span><\/span><\/p>\n

Ma tu sei carino e (quanto l\u2019ho apprezzato) prendi le sue difese: Che ingiustizia! Che esagerazione il carcere!<\/span><\/span><\/p>\n

Ed ero gi\u00e0 tua, ma avevo paura. Non si fa. Non va bene nemmeno a pensarle certe cose. Ma tu insisti a corteggiarmi fino a che ammetti \u201cMi sto innamorando di te\u201d. Di me?? Com\u2019\u00e8 possibile, proprio lui, di una come me?Ma sembri sicuro. Ed a Roma, ricordo ancora benissimo quando, vicino a Piazza di Spagna, ricevo un tuo sms: Sar\u00f2 chiaro: TI AMO\u201d. Ma come mi ama? Ama veramente me? Amore \u00e8 una parola grossa, \u00e8 un sentimento cos\u00ec impegnativo, e lui veramente lo prova per me? Mi sembrava impossibile, ma volevo crederci.<\/span><\/span><\/p>\n

Ottobre<\/span><\/strong>. E comincio a crederci. Ho paura, tanta paura. Ma non riesco a non amarti. Non riesco a negare quello che provo. Ed anche quando mio marito ci scopre in stazione\u2026Tu te ne torni a casa, prendi il tuo treno. Mi chiedi se ho paura. No, ti dico, ma mento. Cosa gli dir\u00f2? Cosa non gli dir\u00f2? E lui cosa far\u00e0? Cosa mi far\u00e0? Torno a casa. Lui \u00e8 l\u00ec che mi aspetta. Mi assale, mi insulta, ma poi piange. \u201c Perch\u00e9? Proprio tu, Proprio ora?\u201d Tremo e piango. Ma devo dirglielo. Ho paura, ma non posso mentirgli:\u201d Mi spiace, non avrei voluto che succedesse. Non a te, non adesso. Ma me ne sto innamorando\u201d Continuo a tremare ed a piangere, ma gli ripeto \u201cMe ne sto innamorando. Non so che accadr\u00e0, ma me ne sto innamorando\u201d.<\/span><\/span><\/p>\n

Bugia: ti amavo gi\u00e0. E lo sapevo. Ti amavo gi\u00e0 da tempo, ma tu eri tab\u00f9, ed io non ero niente per te. Avrei dovuto essere tutto di pi\u00f9 per reggere il confronto. Ma tu avevi fatto la prima mossa, mi avevi detto Ti amo per la prima volta. Te eri un uomo cos\u00ec sicuro di te, perch\u00e9 non avresti dovuto esserlo di me, di noi? Se non avevi dubbi sul tuo sentimento perch\u00e9 non crederti?<\/span><\/span><\/p>\n

E mentre accade tutto questo penso che Nulla sar\u00e0 pi\u00f9 come prima. Da questo momento nulla potr\u00e0 tornare come prima.<\/span><\/span><\/p>\n

Novembre<\/span><\/strong>. Un tuo sms: \u201cHai ragione, sto cercando una scusa. Lasciami perdere\u201d Ma come? Mi ama ed ora mi pianta senza nemmeno guardarmi negli occhi. Mi arrabbio, ma solo perch\u00e9 sono ferita, ma tu mi dici:\u201d Ho fatto ci\u00f2 che dovevo (ma non volevo) fare\u201d. \u00a0<\/span>Dovevi, ma non volevi? Allora mi ami ancora. Allora ho fatto bene a crederti, a fidarmi. E si ricomincia. Ed \u00e8 anche pi\u00f9 bello. E cos\u00ec ogni volta che io e te tentiamo di lasciarci: poi, mi sembra ancora pi\u00f9 bello. Mi sembra che non potremo mai stare l\u2019uno senza l\u2019altro tanto siamo stati male in quel poco che abbiamo cercato di allontanarci.<\/span><\/span><\/p>\n

Dicembre<\/span><\/strong>. La prima volta con te. Te, il secondo uomo della mia vita. <\/span><\/span><\/p>\n

Ero cos\u00ec impaurita: Gli piacer\u00f2? Gli sar\u00f2 piaciuta? Gli sar\u00e0 piaciuto? Per me non c\u2019erano dubbi, ma per te? Avr\u00e0 fatto impietosi confronti?<\/span><\/span><\/p>\n

Ma mi dicevi ti amo, e mi stringevi e mi baciavi. Va bene, si pu\u00f2 fare. Ce la possiamo fare.<\/span><\/span><\/p>\n

Gennaio 2008<\/span><\/strong>. Ancora ricordo quel giorno. Prima a comprare il test, poi in bagno, al lavoro. Una linea, due linee. No, non pu\u00f2 essere: sono incinta. E\u2019 sicuro, questi cosi non sbagliano mai.<\/span><\/span><\/p>\n

Te lo dico. Tu arrivi, ti siedi. Mi sembri tranquillo. Meno male! Me ne vado a casa. In auto penso: Va bene, sono incinta. Ma non sono sola. Lui \u00e8 con me, lui mi ama. <\/span><\/span><\/p>\n

Ok, ce la posso fare. Ce la possiamo fare.<\/span><\/span><\/p>\n

Passano i giorni ed il mio corpo si trasforma.<\/span><\/span><\/p>\n

Faccio la doccia veloce, evito di guardarmi allo specchio, di fermarmi a pensare. Non posso. Tu mi hai fatto ragionare: non lo possiamo tenere. E\u2019 giusto, per te e per me. O meglio, per le nostre famiglie.<\/span><\/span><\/p>\n

Ma la sera io mi accarezzo la pancia e penso: mi odier\u00e0. Mi odier\u00e0 per quello che le far\u00f2. Io adoro i bambini, perch\u00e9 lei non l\u2019adoro? Non \u00e8 vero! Adoro anche lei. Ma non posso. Tu sei cos\u00ec sicuro. Tu mi ami. Vuoi solo il mio, il nostro bene. Tu sai molte pi\u00f9 cose di me. Se dici che non si pu\u00f2, non si pu\u00f2. Ok, abortir\u00f2. Ce la posso fare. Si pu\u00f2 fare.<\/span><\/span><\/p>\n

Febbraio<\/span><\/strong>. Organizzo tutto. Oramai sono abituata a mentire: a casa, al lavoro, con gli amici. Solo con te sono me stessa. Ma a te ti amo. E con i miei bambini, ma amo anche loro.<\/span><\/span><\/p>\n

29 febbraio<\/span><\/strong>. Ok, sono le 7. Sono qui, sono pronta. Pronta?!? Ma come si fa ad essere pronte a fare questa cosa orrenda? Non sono pronta!! Non lo sono mai stata!<\/span><\/span><\/p>\n

Ora lo chiamo. Magari ha cambiato idea. Magari anche lui ha paura come me. Magari anche lui\u00a0 <\/span>\u00e8 terrorizzato come lo sono io ora, seduta su questo letto, aspettando che arrivi il mio turno. Ma tu non dici niente. E io? Perch\u00e9 non te lo dico io che ho cambiato idea, che voglio alzarmi e tornarmene a casa? Io li adoro i bambini e lei la amo gi\u00e0. Non lo voglio ammettere perch\u00e9 ho paura, paura di farmi male come con te. Ma la voglio questa bimba. S\u00ec che la voglio! Le abbiamo anche dato un nome: Anna.<\/span><\/span><\/p>\n

Sei tu che non la vuoi. E tu mi ami, ed io ti amo. Come potrei non farlo? Chiss\u00e0 che penseresti. E se poi davvero tu avessi ragione, e questa bimba rendesse le cose solo pi\u00f9 difficili? Tu non riusciresti mai ad amarla e forse non ameresti neanche pi\u00f9 me. No, no. Devo farlo. E\u2019 giusto. Tu lo hai detto \u201cnon ci sono alternative\u201d, e tu mi ami.<\/span><\/span><\/p>\n

E\u2019 questo\u00a0 <\/span>che penso quando mi mettono sul lettino per portarmi in sala operatoria: tu mi ami. E\u2019 questo che penso quando entro in quella sala e mi divaricano le gambe: tu mi ami. E\u2019 questo quello che penso quando mi risveglio svuotata: tu mi ami.<\/span><\/span><\/p>\n

Tu mi ami. E io non sono sola. Tu sei con me. <\/span><\/span><\/p>\n

Ma allora perch\u00e9 piango? Perch\u00e9 mi tocco la pancia disperata?<\/span><\/span><\/p>\n

Marzo<\/span><\/strong>. Nel w-e successivo non penso pi\u00f9 a lei come prima, ma solo come ad un problema risolto. Non ho pi\u00f9 le nausee. Non ho pi\u00f9 la pancia. Non mi dovr\u00f2 pi\u00f9 nascondere dai miei figli. Posso finalmente rimettermi quei pantaloni che non mi andavano pi\u00f9 bene. E posso riprendere le mie pastiglie per il mal di testa.<\/span><\/span><\/p>\n

E tu mi ami. Tu che mi scrivi: \u201cSto ascoltando Raf. Solo tu il mio presente. Ed io aggiungo, solo tu il mio futuro\u201d. Ok, si pu\u00f2 fare. Ce la possiamo fare.<\/span><\/span><\/p>\n

Ma da quel giorno nulla \u00e8 stato come prima. Lei non se n\u2019\u00e8 mai andata. Forse dal mio corpo, ma non dalla mia mente,dal mio cuore. Il suo ricordo, il rimorso per ci\u00f2 che avevo fatto diventa ogni giorno pi\u00f9 pesante. Tutto diventa pi\u00f9 pesante. La mia vita a casa, le bugie che continuavamo a dire, la distanza da te, la tua vita con la tua famiglia che non\u00a0 <\/span>cambiava.<\/span><\/span><\/p>\n

A volte te lo confessavo, altre no. Avevo paura. Paura di perderti. Avevo gi\u00e0 perso lei, non potevo perdere anche te. Tu mi ami. Me lo ripeti sempre, sono la tua vita, l\u2019aria per respirare. Hai gi\u00e0 scelto: hai scelto me. Me l\u2019hai promesso: Per Sempre.<\/span><\/span><\/p>\n

Luglio 2008<\/span><\/strong>. Gli ultimi mesi sono stati duri. La mia vita \u00e8 completamente stravolta, la tua \u00e8 ancora come un anno fa. Ma quando ti decidi? Tu mi ami. Vuoi solo me. Io l\u2019ho fatto. Si pu\u00f2 fare. Ce la possiamo fare.<\/span><\/span><\/p>\n

E invece sembra proprio che tu non ce la faccia. Ma come? Eri tu quello sicuro. Ho sempre avuto fiducia di te, su tutto. Ti ho ascoltato sempre: su noi, sul tuo amore, su Anna. No, non puoi ritirarti proprio ora. Io non ce la posso pi\u00f9 fare. Non pi\u00f9. Sono sfinita. Ho bisogno di te.<\/span><\/span><\/p>\n

Ma ecco vedo che ce la fai:. <\/span><\/span><\/p>\n

21 luglio<\/span><\/strong>. Sms: \u201cUnico, vero, grande amore della mia vita. Ti amo.<\/span><\/span><\/p>\n

E\u2019 impossibile pensarmi senza di te. Hai ragione, dobbiamo proseguire assieme: assieme, una coppia alla luce del sole.\u201d<\/span><\/span><\/p>\n

Vedi, avevo ragione a fidarmi. Tu mi ami. Ok, si pu\u00f2 fare. Ce la possiamo fare.<\/span><\/span><\/p>\n

Ce la stiamo facendo.<\/span><\/span><\/p>\n

Agosto<\/span><\/strong>. Non sto bene. Avevo giurato che non ci sarei mai pi\u00f9 andata. Li ho sempre odiati i ginecologi: mi mettono a disagio. E dopo Anna ancora di pi\u00f9.<\/span><\/span><\/p>\n

Ma non sto bene. E ho paura. Ok, ci vado. Ma da un altro. Il primo non voglio rivederlo. Mi chiederebbe se l\u2019ho fatto. S\u00ec, che l\u2019ho fatto! Ma ho sbagliato. E lei perch\u00e9 non me l\u2019ha detto che era una schifezza farlo? Che poi non lo dimentichi pi\u00f9, ed ogni notte \u00e8 un incubo peggiore?? Meglio un altro ginecologo, assolutamente s\u00ec.<\/span><\/span><\/p>\n

E cos\u00ec non sto per morire. Nessun male incurabile. Ma questo \u00e8 peggio, molto peggio.<\/span><\/span><\/p>\n

E poi Lui non c\u2019\u00e8. Non mi ama pi\u00f9. Lo so, lo sento. Si sta allontanando. Sempre di pi\u00f9. Ed io non so pi\u00f9 che fare. Non ce la posso pi\u00f9 fare.<\/span><\/span><\/p>\n

21 agosto<\/span><\/strong>. Stasera sto male. Ho contrazioni molto forti. Ho gi\u00e0 vomitato due volte. E ho sempre perdite. Strano, non dovrebbero essercene. Crampi s\u00ec, ma perdite no. Nausea s\u00ec, ma il sangue no.<\/span><\/span><\/p>\n

Perch\u00e9 di nuovo? Perch\u00e9 un altro figlio? Tu non li vuoi i miei figli, tu non vuoi nemmeno pi\u00f9 me.<\/span><\/span><\/p>\n

Ti chiamo, ho paura. E se mi succede qualcosa? Nessuno sa niente, nemmeno tu. Ti ho mentito, o meglio ho provato a dirtelo, ma tu pensi solo a lasciarmi. E\u2019 inutile, tanto dici che ti voglio ricattare. Ricattare, io? Ma non ti rendi conto che sei tu che lo fai? O accetto questa tua doppia vita o mi lasci perch\u00e9 non hai il mio coraggio?<\/span><\/span><\/p>\n

Ma quale coraggio? Mi hai visto in questi mesi? Mi hai visto con mio marito quando litighiamo \u00a0<\/span>per te? Mi hai visto quel giorno in Ospedale, per Anna? <\/span><\/span><\/p>\n

Insisto, sto veramente male. Ma tu non puoi, hai le tue cose da fare, ed io non rientro nell\u2019elenco. Ma io non ci sono pi\u00f9 in nessun elenco. Ti stai allontanando. E sono spaventata. Non ci posso credere:tu non mi ami pi\u00f9. E io non ce la posso pi\u00f9 fare.<\/span><\/span><\/p>\n

Devo parlare con qualcuno, sto scoppiando. Sto male fisicamente. Sono a pezzi moralmente. Non ce la posso fare. <\/span><\/span><\/p>\n

E cos\u00ec chiamo un\u2019amica. Le racconto tutto. E piange, piange con me.<\/span><\/span><\/p>\n

E mi dice \u201cTranquilla, ce la puoi fare\u201d. Non lo so. Ma almeno il mio segreto non \u00e8 pi\u00f9 solo mio. Non ce la facevo pi\u00f9 a dire bugie, a tenermi tutto dentro. Tu mi dicevi \u201cE\u2019 una cosa solo nostra\u201d, ma il Nostro non c\u2019\u00e8 pi\u00f9. Tu non ci sei pi\u00f9. <\/span><\/span><\/p>\n

Te ne stai andando, ed io non riesco a fermarti. Ti ho dato tutta me stessa, tutto l\u2019amore possibile ed ora non ho pi\u00f9 niente da offrirti che tu \u00a0<\/span>gi\u00e0 non abbia. <\/span><\/span><\/p>\n

Non so che fare, e sto male.<\/span><\/span><\/p>\n

Prendiamo le pastiglie, e cerchiamo di dormire.<\/span><\/span><\/p>\n

Corpo smetti di ribellarti, non ti voglio pi\u00f9 ascoltare. Cuore smetti di battere, non mi servi pi\u00f9. Ma nessuno mi ascolta, nemmeno loro.<\/span><\/span><\/p>\n

Fine agosto<\/span><\/strong>. \u201c.Dove sono adesso dimmi quelle parole d\u2019amore? Dove sono quei baci e quel tuo modo d\u2019amare, cos\u00ec disperato e dolce, tenue come la neve, cos\u00ec naturale, e tutto cos\u00ec violento e lieve. E dove va a finire dimmi l\u2019amore quando non c\u2019\u00e8 pi\u00f9? Se tu conosci il posto vado, magari vieni anche tu, che ci riprendiamo indietro quello che abbiamo buttato perch\u00e9 non posso pensare che \u00e8 stato un sogno mancato, e che erano solo PAROLE nel vento. Un lampo, un momento, un sogno di gloria, la nostra vittoria su questo mare piatto di una vita tranquilla, che noi non cercavamo ma che poi ci attorciglia, modella i pensieri. Amore di ieri, dove sei??….\u201d<\/span><\/span><\/p>\n

Quante volte l\u2019ho ascoltata in quei giorni, talvolta fino a ripetizione per giornate intere. Non mi ama pi\u00f9. Il suo silenzio \u00e8 eloquente. Non gli manco pi\u00f9. Non mi pensa pi\u00f9. Ed io sono sola. No, sola no, purtroppo e per fortuna: ci sono i miei bambini. <\/span><\/span><\/p>\n

Ci sono anche le amiche, che mi stanno vicine e promettono di non lasciarmi sola. Anche tu lo avevi promesso, ma tu sei un Uomo, dicono. E non mantieni le promesse.<\/span><\/span><\/p>\n

E io non so pi\u00f9 a chi credere. Ma tu non sei qui con me. Tu non mi dici pi\u00f9 niente. Ed io ho bisogno di ascoltare qualcuno. Da sola no, non ce la posso pi\u00f9 fare.<\/span><\/span><\/p>\n

Settembre<\/span><\/strong>. Mio marito (ex) viene\u00a0 <\/span>a prendersi i bambini, ma si accorge che non sto bene. Oggi no, non sto per niente bene. Proprio oggi doveva venirli a prendere? E inizia ad indagare: \u00e8 il suo lavoro. Ma io non le so pi\u00f9 dire le bugie. E tu non mi sei pi\u00f9 accanto a farmi forza. Tu non mi ami. Gli racconto la verit\u00e0, tutta. Ho paura, lo sto ferendo ancora una volta, anzi di pi\u00f9. Ma dice che mi star\u00e0 accanto. Lui ancora non mi odia. Perch\u00e9? In fondo sarebbe quello che mi merito: odio, disprezzo.<\/span><\/span><\/p>\n

Decido: basta bugie. All\u2019unico che non ho mentito, ha mentito lui\u00a0 <\/span>a me. Ed ora \u00e8 al mare con la sua famiglia. E non mi ama. Non ha scelto me. Non ha fatto l\u2019impossibile per non perdermi.<\/span><\/span><\/p>\n

Devo tornare dal dottore. Sto sempre peggio. Sono troppo nervosa, non mangio. Tu non mi cerchi, non mi chiami. Ti ho mandato dei messaggi, ma tu non rispondi. Sarai arrabbiato. <\/span><\/span><\/p>\n

\u2026.Mi avrai mai amato?<\/span><\/span><\/p>\n

08 settembre<\/span><\/strong>. Nulla sar\u00e0 pi\u00f9 come prima. Mi ricordo un anno fa, lo stesso pensiero, mentre parlavo con mio marito e gli confessavo che amavo te.<\/span><\/span><\/p>\n

Lo rifaccio oggi quel pensiero, mentre siamo in auto. Stiamo andando da tua moglie per raccontargli la verit\u00e0. Ma mentre sono l\u00ec che insisto, che vorrei tu mi parlassi, mi spiegassi, dentro me mi chiedo se davvero io la so la verit\u00e0. Se invece la verit\u00e0 non sia sempre stata un\u2019altra. Se tu non sia sempre stato un altro. <\/span><\/span><\/p>\n

Se invece che Amore non fosse stato altro che niente, nulla pi\u00f9 di niente.<\/span><\/span><\/p>\n

In fondo nessuno ha dubbi. Nessuno crede ad una sola delle tue parole. \u201cNon\u00a0 <\/span>soffermarti pi\u00f9 sullo sbandieramento a parole di un sentimento cos\u00ec puro solo sulla carta, ma che non \u00e8 mai riuscito a tradursi in un comportamento coerente\u201d<\/span><\/span><\/p>\n

E come ho fatto io a crederti? Che ne so, io ti amavo.<\/span><\/span><\/p>\n

Molti di quelli che ci conoscono meglio si accorgono che non sto bene, sono preoccupati, cominciano a chiedere. Ed io non sono pi\u00f9 forte abbastanza per tenermi tutto dentro, comincio a raccontare della nostra storia, fino ad allora tenuta sempre nascosta. Cominciano a sapere del nostro segreto. Spero che almeno qualcuno riesca a dirmi\u201d S\u00ec ti ama. Io lo conosco, \u00e8 realmente innamorato\u201d Ma non trovo nessuno, nessuno riesce a credere ad una sola delle tue parole. Parole, solo Parole, ecco cosa pensano.<\/span><\/span><\/p>\n

Ed allora monta la rabbia per essere stata presa in giro. E cominciano a saperlo anche gli altri, quelli che ci conoscono appena. Ma il giudizio \u00e8 unanime: tutti prendono le mie difese. Tu risulti essere vile, meschino, codardo,vigliacco, opportunista, ipocrita, approfittatore, una lista interminabile di appellativi che pi\u00f9 che ferire te feriscono me, la mia dignit\u00e0, il mio Amore.. <\/span><\/span><\/p>\n

Perch\u00e9 vorrei che non fosse vero, che tu riuscissi a dimostrargli, a dimostrarmi che si sbagliano. <\/span><\/span><\/p>\n

Ma non \u00e8 cos\u00ec: tu non mi parli pi\u00f9, addirittura cambi strada, abitudini, fai di tutto per evitarmi.<\/span><\/span><\/p>\n

Ed io ho la tremenda consapevolezza che non sapr\u00f2 mai la verit\u00e0.<\/span><\/span><\/p>\n

\u00a0<\/span><\/span><\/p>\n

\u00a0<\/span><\/span><\/p>\n

Ora davvero ci sono solo i miei bambini, gioia e dolori della mia vita.<\/span><\/span><\/p>\n

E mi auguro che non sia tardi per me, per loro. Nulla \u00e8 pi\u00f9 come prima. Nulla torner\u00e0 come prima. Nemmeno io sono pi\u00f9 quella che ero, e non lo sar\u00f2 mai pi\u00f9.<\/span><\/span><\/p>\n

E mi viene in mente una\u00a0 <\/span>canzone di Vasco:<\/span><\/span><\/p>\n

Sally \u00e8 una donna che non ha pi\u00f9 voglia di fare la guerra.
\nSally ha patito troppo. Sally ha gi\u00e0 visto che cosa ti pu\u00f2 crollare addosso!
\nSally \u00e8 gi\u00e0 stata punita per ogni sua distrazione o debolezza, per ogni candida carezza. Sono lontani quei momenti quando uno sguardo provocava turbamenti, quando la vita era pi\u00f9 facile. Ma forse Sally \u00e8 proprio questo il senso del tuo vagare, forse davvero ci si deve sentire, alla fine,un po’ male!….Forse alla fine di questa triste storia qualcuno trover\u00e0 il coraggio per affrontare i sensi di colpa, e CANCELLARLI da questo viaggio, per vivere davvero ogni momento, con ogni suo turbamento \u00a0<\/span>come se fosse l’ultimo! <\/span><\/span><\/p>\n

Ecco, forse sono un\u2019altra Sally. Come lei segnata per sempre.<\/span><\/span><\/p>\n

\u00a0<\/span><\/span><\/p>\n

L\u2019Amore<\/strong>. Un sentimento che sa essere se stesso e contemporaneamente l\u2019opposto di se stesso: dolce e amaro, tenero e violento. Che racchiude gelosia ed invidia, possesso ed abbandono, altruismo ed egoismo.<\/span><\/span><\/p>\n

Da che parte lo metto? Tra le cose positive, o tra quelle negative?Tra quelle che salvo o quelle che distruggo?<\/span><\/span><\/p>\n

Come posso farlo un bilancio della mia vita se non so dove mettere l\u2019Amore? <\/span><\/span><\/p>\n

L\u2019unico che ha segnato la mia vita in modo indelebile, lasciando cicatrici che forse si assottiglieranno ma faranno sempre male.<\/span><\/span><\/p>\n

Ed in effetti, io non lo so fare un bilancio di quest\u2019anno. Non so distinguere tra ci\u00f2 che \u00e8 stato bene o male, tra ci\u00f2 che era bugia o verit\u00e0, tra chi mi ha amato e chi no.<\/span><\/span><\/p>\n

E cos\u00ec sono ancora a qui a sperare che il tempo mi aiuti, mi ridia un po\u2019 alla volta la mia vita. <\/span><\/span><\/p>\n

. <\/span><\/span><\/p>\n

\u00a0<\/span><\/span><\/p>\n

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Terapia suggerisce, \u00a0per fare ordine nella mia vita, \u00a0di fare spesso i bilanci delle mie esperienze e azioni: mettere a confronto lati positivi e negativi, il buono ed il cattivo di ogni cosa. E cos\u00ec ho fatto. Un anno. In fondo che sar\u00e0 mai successo in soli 12 mesi? E comincio. Giugno 2007. Finalmente ho […]<\/p>\n

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