Un bel giorno degli anni novanta, nella ridente radio privata dove lavoravo, arriv\u00f2 un sedicente mago, il Dottor Tancredi.<\/p>\n\n\n\n
Il Dottor Tancredi si aggirava per i corridoi fermando chiunque e predicendo al malcapitato di turno un futuro non richiesto.<\/p>\n\n\n\n
Mai che le previsioni fossero rosee, si trattava quasi sempre di una sciagura annunciata.<\/p>\n\n\n\n
Nessuno per\u00f2 aveva il coraggio di pronunciare la fatidica frase:<\/p>\n\n\n\n
\u201cMa chi te l’ha chiesto brutto nano da giardino?\u201d e voglia scusarmi il sindacato di categoria dei nani da giardino.<\/p>\n\n\n\n
Tocc\u00f2 anche a me, allora felicemente accoppiata con un giovane bancario dedito alla cannabis venti ore su ventiquattro e di conseguenza strafatto anche durante l’accensione di mutui e la concessione di prestiti.<\/p>\n\n\n\n
\u201cFerma l\u00ec\u201d mi intim\u00f2 il Dottor Tancredi un pomeriggio e cos\u00ec dicendo mi inchiod\u00f2 al muro del corridoio.<\/p>\n\n\n\n
\u201cAvverto una vibrazione negativa\u201d, sibil\u00f2, \u201chai una storia d’amore che finir\u00e0 presto\u201d.<\/p>\n\n\n\n
Gi\u00e0 in cuor mio gli avevo augurato tutta l’enciclopedia medica alla sezione \u201cEczemi purulenti\u201d, purtroppo per\u00f2 non riuscivo ad uscire dalle sue grinfie.<\/p>\n\n\n\n
\u201cNon preoccuparti, tanto rimarrai sola e meglio soli che male accompagnati\u201d sentenzi\u00f2 garrulo.<\/p>\n\n\n\n
Perfetto, ero sistemata per la vita.<\/p>\n\n\n\n
\u201cFammi sapere com’\u00e8 andata poi!\u201d gorgheggi\u00f2 allegramente mentre se ne andava.<\/p>\n\n\n\n
Il bancario scapp\u00f2 con tale Teresa tre mesi dopo, ma non volli dare alcuna soddisfazione al Dottor Tancredi. Solo, quando sapevo che doveva fare una trasmissione, giravo alla larga dagli studi.<\/p>\n\n\n\n
Durante i suoi interventi, nei quali insisteva nel lanciare amorevoli benedizioni in una lingua sconosciuta, succedeva di tutto: una volta prese fuoco il mixer, l’altra il conduttore radiofonico ricevette la telefonata di una ex fidanzata stalker di cui si era<\/p>\n\n\n\n
felicemente liberato da quindici anni.<\/p>\n\n\n\n
Il giorno che trovammo un tecnico a fare regia con il casco da motociclista per colpa un’invasione di pipistrelli, capimmo che c’era qualcosa di strano.<\/p>\n\n\n\n
Ma il peggio doveva ancora arrivare.<\/p>\n\n\n\n
Una mattina la segretaria trov\u00f2 nella cassetta della posta una busta bianca senza alcun mittente n\u00e9 destinatario, totalmente anonima. A quel tempo, ignorando le insidie dell’antrace, le buste anonime venivano aperte con fiducia e cos\u00ec la aprimmo, trovando con sgomento tre bucce d’arancia rinsecchite. Il capo tecnico gett\u00f2 tutto in un bidone della spazzatura sul greto del Mugnone, noto fiumiciattolo puzzolente della zona.<\/p>\n\n\n\n
Ad ogni modo l’avvenimento generava in tutti vaghe inquietudini di carattere esoterico e il capufficio dopo un primo momento di riflessione decret\u00f2:<\/p>\n\n\n\n
\u201cChiamate il Dottor Tancredi\u201d.<\/p>\n\n\n\n
Gi\u00e0 al telefono il Dottor Tancredi si disse molto preoccupato dalle tre bucce d’arancia rinsecchite. Intanto il numero tre aveva indubbiamente un significato esoterico e non del tutto positivo. Forse avevamo qualche nemico che ci aveva intenzionalmente gettato il malocchio?<\/p>\n\n\n\n
\u201cArriver\u00f2 domani, fatemi trovare le bucce e per l’amor del cielo non le toccate\u201d disse poi gravemente e riattacc\u00f2.<\/p>\n\n\n\n
A tarda sera il capufficio e il capo tecnico furono visti rovistare furtivamente in un cassonetto dell’immondizia sul Mugnone.<\/p>\n\n\n\n
\u201cGuarda quei poveracci\u201d, dicevano i passanti, \u201ccome si sono ridotti per mettere insieme una cena\u201d.<\/p>\n\n\n\n
Il giorno dopo, seduto dietro una scrivania, il Dottor Tancredi fissava tetramente le tre bucce d’arancia senza proferire parola. Capimmo che si stava concentrando e con i suoi poteri cercava di scoprire la verit\u00e0.<\/p>\n\n\n\n
\u201cMa che cazzo guarda?\u201d chiese il capo tecnico.<\/p>\n\n\n\n
\u201cSilenzio, ignorante!\u201d, gli intim\u00f2 il capufficio tirandogli uno scapaccione, \u201cnon lo vedi che si deve concentrare?\u201d.<\/p>\n\n\n\n
\u201cE’ come pensavo\u201d, disse il Dottor Tancredi dopo un quarto d’ora di silenzio, \u201cqui qualcuno vi vuole male, ma ora ci penso io, avete fatto bene a chiamarmi\u201d.<\/p>\n\n\n\n
Tirammo tutti un sospiro di sollievo, mentre lui, con parole improbabili mutuate da chiss\u00e0 quale idioma, faceva uno scongiuro per annullare il malocchio delle tre ignare bucce d’arancia e poi si allontanava felice della parcella appena riscossa.<\/p>\n\n\n\n
Ma, come si sa, non c’\u00e8 limite al peggio e una mattina trovammo il capufficio bianco come un lenzuolo davanti ad una seconda busta bianca.<\/p>\n\n\n\n
La aprimmo e dentro c’erano – orrore! – tre tortellini secchi e crudi.<\/p>\n\n\n\n
Ben fatti a dire il vero, forse di provenienza industriale.<\/p>\n\n\n\n
Se il Dottor Tancredi la prima volta si era detto preoccupato, la seconda si disse allarmato. La simbologia esoterica dei tre tortellini era lampante.<\/p>\n\n\n\n
Intanto se il tre ripetuto una volta era di malaugurio, un secondo tre era di certo foriero di sventure indicibili per tutti noi.<\/p>\n\n\n\n
\u201cMi scusi\u201d, chiese il capo tecnico, \u201cma il tortellino in s\u00e9 che minaccia rappresenta?<\/p>\n\n\n\n
Io i tortellini li faccio con il rag\u00f9, non li spedisco mica anonimi per spaventare la gente…\u201d.<\/p>\n\n\n\n
\u201cE infatti sei ignorante\u201d, ribatt\u00e9 piccato il Dottor Tancredi, \u201cfin dall’antichit\u00e0 i tortellini erano considerati oggetti del demonio e di conseguenza esorcizzati, non lo sapevi?\u201d.<\/p>\n\n\n\n
\u201cVeramente no…\u201d azzard\u00f2 il capo tecnico pensando ai tortellini di sua nonna Adelina, oriunda bolognese, che quegli oggetti del demonio li faceva da dio.<\/p>\n\n\n\n
Dopo un’altra litania in lingua simil sanscrita il Dottor Tancredi sibil\u00f2:<\/p>\n\n\n\n
\u201cOra \u00e8 tutto a posto, ho rimandato il malocchio al mittente, quindi non vi succeder\u00e0 pi\u00f9 nulla…ah dimenticavo: doppio malocchio, doppia parcella\u2026 ovviamente\u201d.<\/p>\n\n\n\n
\u201cOvviamente Dottore\u201d, ribatt\u00e9 il capufficio, \u201cquel che ci va ci vuole\u201d e tir\u00f2 fuori per l’ennesima volta il portafogli.<\/p>\n\n\n\n
Tutti eravamo rinfrancati e felici di non avere pi\u00f9 il malocchio e il capo tecnico si godeva ogni domenica i tortellini della nonna.<\/p>\n\n\n\n
Ma il demonio \u00e8 il demonio da un sacco di anni e non si lascia fregare cos\u00ec facilmente.<\/p>\n\n\n\n
Una mattina ecco comparire, in barba a chiunque, la terza busta bianca senza mittente n\u00e9 destinatario.<\/p>\n\n\n\n
Dentro c’era un biglietto vergato a mano:<\/p>\n\n\n\n
\u201cVi sono piaciuti i tortellini? Se volete anche il dolce venite a vedere il nostro concerto. Vi aspettiamo venerd\u00ec 18 novembre, presso il Parterre, per il concerto della nostra Band. Firmato Ahmed Elman\u201d.<\/p>\n\n\n\n
Oggi ho cercato la band su \u201cYouTube\u201dtrovando la seguente dicitura:<\/p>\n\n\n\n
\u201cAhmed Elman<\/em> <\/em>\u00e8 un gruppo rock schizofrenico culinario nato a Firenze il 18 novembre 1986, da allora si \u00e8 occupato sempre di buona cucina e di pessima musica…\u201d.<\/p>\n\n\n\n E tanti saluti al Dottor Tancredi.<\/p>\n\n\n\n <\/p>\n