Nell\u2019estate del 2010 si \u00e8 verificato un evento che ha dell\u2019incredibile. Un uomo in costume da Superman si \u00e8 aggirato per le strade d\u2019Italia per videointervistare i passanti. Il lato incredibile della cosa sta nel fatto che tutti quelli intervistati sono apparsi fermamente convinti dell\u2019esistenza reale dell\u2019uomo d\u2019acciaio, altrimenti conosciuto con lo pseudonimo di Clark Kent.\u00a0 Ne sono emerse cos\u00ec testimonianze autentiche di italiani che mettono a nudo le proprie speranze, paure, ambizioni e strategie esistenziali, di fronte all\u2019uomo simbolo di forza inesauribile e incorruttibile onest\u00e0.<\/p>\n
In proposito sono state avanzate diverse ipotesi: si \u00e8 trattato di una forma innocua di isteria di massa, o dell\u2019ennesima presa in giro televisiva, fino a scomodare l\u2019imminente avverarsi di antiche profezie.<\/p>\n
Il materiale video che segue \u00e8 stato rinvenuto da un giornalista sul luogo dell\u2019ultima intervista.<\/p>\n
[bambino napoletano<\/em>]<\/p>\n Superm\u00e0n ti piace la pizza? Il fidanzato di mia sorella tiene una pizzeria, se vuoi ti ci porto. Ma tu sei vero o sei solo vestito? Li tieni i poteri? E fa vedere<\/p>\n [assicuratore<\/em>]<\/p>\n Mi chiamo Marco, ho trent\u2019un anni e lavoro in una compagnia di assicurazioni. Devo dire che mi fa un po\u2019 strano essere intervistato dal mio idolo dell\u2019infanzia. Anzi, non riesco quasi a crederci. Leggevo le tue avventure e adesso sei qui davanti a me, in carne e ossa\u2026 e materia cosmica! E\u2019 semplicemente fantastico! Scusa se ti faccio una domanda un po\u2019 stupida, ma tu sei assicurato? No perch\u00e9 durante i tuoi salvataggi ti capita di provocare danni anche ingenti. Non so nemmeno se esiste una polizza per questo tipo di sinistri, forse qualcosa che va bene per i disastri naturali… Scusa, deformazione professionale. Lavori gi\u00e0 con qualche compagnia? Scusa, hai ragione. Davvero fantastico!<\/p>\n [studente di fisica<\/em>]<\/p>\n Immagino tu conosca l\u2019equazione di Dirac. Come, non la conosci? Quella dell\u2019antimateria. Ah, touch\u00e9! tu ci hai fatto a pugni con l\u2019antimateria. Pensi si possa organizzare un seminario in facolt\u00e0 da noi, dove ci racconti un po\u2019 delle tue esperienze cosmiche? Splendido! Pensi possa avvenire in un orizzonte temporale pi\u00f9 proprio del processo di decadimento dell\u2019uranio o della scadenza di uno yogurt? Domani? Fotonico! Il prof sbaver\u00e0 dalla gioia.<\/p>\n [due ragazze<\/em>]<\/p>\n Come faccio a sapere che sei davvero tu? [la ragazza si tocca all\u2019improvviso una spalla] Scotta! Ma, mi hai solo guardato. Allora \u00e8 vero, sei davvero Superman. Che figata! Mari, vieni, una cosa pazzesca, vieni, lascia stare il cellulare, lo mandi dopo quel messaggio. Lo vedi chi \u00e8 lui? Si, quello vero. Io credevo che era uno di quelli che ti danno i buoni sconto per il supermercato. Scusa, sei pure un gran figo!<\/p>\n [seguono svariate interviste: a un negoziante, una cantante lirica, un uomo di culto, un deputato, uno spacciatore, un capitano di industria, uno stuntman, ecc., fino a che, durante l\u2019intervista di un giornalista, accade quanto segue<\/em>]<\/p>\n Cos\u2019\u00e8, sei stufo di rispondere a domande e hai deciso di ribaltare la prospettiva?<\/p>\n [sullo sfondo dell\u2019inquadratura, alle spalle del giornalista, si intravede un tizio armato di pistola. Il braccio di Superman entra nell\u2019inquadratura e trascina via il giornalista per toglierlo dal tiro del tizio armato che esplode un paio di colpi. Superman continua a inquadrare e si vede il tizio che scaglia via la pistola e si tiene la mano dolorante. Poi la telecamera viene posata a terra a inquadrare il tizio che scompare in una folata di vento rosso-blu<\/em>]<\/p>\n