Minestrone di verdure <\/p>\n\n\n\n
Carote 80 g, Cipolle 80 g, Zucchine 150 g, Patate 300 g, Sedano 60 g, Pomodori ramati 350 g, Fagioli borlotti 250 g, Zucca pulita 250 g, Porri 150 g, Cavolfiore pulito 300 g, Piselli 250 g, Sale fino q.b., Pepe nero q.b., Olio extravergine d’oliva 50 g, Rosmarino 1 rametto, Alloro 2 foglie, Acqua q.b.<\/p>\n\n\n\n
Tempo di preparazione: fra 45 minuti e 1 ora e 40 minuti <\/p>\n\n\n\n
Preparazione <\/p>\n\n\n\n
Lavate e asciugate le verdure. <\/p>\n\n\n\n
Prendete la zucca e privatela della buccia esterna con un coltello dalla lama grande. Eliminate semi e filamenti interni, tagliatela a cubetti di circa 1 cm di lato, precisando al figlio di sei anni che il righello non \u00e8 necessario. Prendete i cubetti di zucca, infilateli in un sacchetto e metteteli nel freezer: viste le lamentele, saranno utili alla prossima occasione. <\/p>\n\n\n\n
Prendete cavolfiori e sedano, e cos\u00ec come sono, senza pensarci, mettete pure quelli nel frigo: appena li hanno visti, uno si \u00e8 buttato a terra in un lago di finte lacrime di disperazione e la sorella \u00e8 scappata nel suo rifugio (il bagno). <\/p>\n\n\n\n
Dopo averli richiamati in cucina, spuntate insieme le zucchine, tagliatele a cubetti e assicurate al ragazzo che con la cottura non le farete diventare troppo molli. Quindi sgranate i fagioli, anzi no, via anche quelli: \u201cte l\u2019ho detto mille volte che non li mangiano\u201d, \u00e8 nitida nella mente la frase della vostra compagna, in genere seguita dall\u2019altra: \u201cnon mi ascolti mai\u201d.<\/p>\n\n\n\n
Raccogliete le braccia da terra e fatevi aiutare a sbucciare le patate, almeno in questo non \u00e8 difficile coinvolgerli; tagliatele a dadini del solito cm di lato, dopo aver ripetuto al figlio di non prendere il righello e alla sorella che no, non \u201c\u00e0 la julienne\u201d come ha visto fare a \u201cMasterchef\u201d. <\/p>\n\n\n\n
Procedete con i pomodori: eliminate il piccolo, pardon, il picci\u00f2lo, e riduceteli a cubetti; poi, senza reclamare l\u2019assistenza dei santi del cielo, spiegate alla figlia, come le ha detto un milione di volte la mamma, che una volta cotti perderanno quel pizzicore che a crudo le fa bruciare le labbra.<\/p>\n\n\n\n
Un coro di \u201cbleah\u201d accoglie il porro, entrambi son col naso tappato; prendetelo, senza far notare che state sobbollendo nell\u2019irritazione, e trovate posto nel frigo, chinate il capo per evitare al nervosismo di tracimare.<\/p>\n\n\n\n
Tritate finemente la cipolla, senza far scendere una lacrima, per l\u2019amor di Dio, ch\u00e9 al primo segnale di debolezza, vi darebbero il colpo di grazia. <\/p>\n\n\n\n
Spuntate e pelate le carote, poi tritatele a coltello e mettetele nella pentola capiente che vostra figlia, \u201cdevo far tutto io\u201d, vi ha passato. <\/p>\n\n\n\n
Mandate il figlio in giardino a raccogliere un rametto di rosmarino. Legarlo con le foglie di alloro – il rosmarino, non il figlio, anche se \u00e8 grande la tentazione di insaporirlo e metterlo nel forno a 180 gradi. <\/p>\n\n\n\n
Nella pentola dove avete nascosto la cipolla tritata, versate l\u2019olio e aggiungete le carote. Rosolate per una decina di minuti, mescolando spesso e con attenzione, per evitare di lanciare una zucchina in testa a quei due. <\/p>\n\n\n\n
Una volta che le verdure saranno intenerite, i figli non ancora, unite alloro e rosmarino, e ricordate con rammarico che a quel punto avreste dovuto metterci i borlotti che tanto amate. <\/p>\n\n\n\n
Coprite le carote con acqua fino a superarle di un dito; rispondete con pazienza al figlio che non capisce se il dito va considerato in orizzontale o in verticale. <\/p>\n\n\n\n
Fate cuocere tre minuti, poi unite la zucca, aggiungete acqua fino a superare le verdure dello stesso dito di prima, come suggerisce il ragazzo, mentre il vostro sguardo cerca un po\u2019 di pazienza indugiando su ogni singolo barattolo della mensola vicina al frigo. <\/p>\n\n\n\n
Fate cuocere altri tre minuti prima di aggiungere le patate. Versate ancora acqua, mettete il coperchio sulla pentola e fate cuocere per 25 minuti, evitando di dare ascolto alle rimostranze della figlia, che avrebbe voluto la pizza col gorgonzola dell\u2019Egiziano e che ritiene di non essere mai accontentata, n\u00e9 da voi tanto meno dalla vostra compagna, sia a tavola sia in generale. <\/p>\n\n\n\n
Trascorsi 25 minuti, aggiungete zucchine, piselli e pomodori, e regolate di sale (nel dubbio, ancora un pochino). Potete sorprenderli col pepe che preferite ma entrambi non lo gradiscono; ci ripensate: ne basterebbe un pizzico per apparecchiare una tragedia indigeribile. <\/p>\n\n\n\n
Dopo 3 minuti asciugatevi il sudore: il minestrone con gli ingredienti superstiti \u00e8 pronto. <\/p>\n\n\n\n
Servitelo con un filo d\u2019olio – un giro lei, due lui – e, distogliendo lo sguardo dalle linguacce dei commensali, insaporite il vostro piatto con quella macinata di pepe che avreste voluto aggiungere prima. <\/p>\n\n\n\n
Mandateli a lavare le mani, una lagna anche per quello, e dopo aver pensato di recitare il terzo mistero glorioso del Rosario – lo Spirito Santo scende sul Cenacolo – alzate la voce imponendo l\u2019autorit\u00e0 del padre di famiglia, affinch\u00e9 la cena sia consumata in contemporanea e senza troppe storie. <\/p>\n\n\n\n
Seduto da solo di fronte ai tre piatti fumanti, siete certo di dover friggere ancora, il supplizio non \u00e8 finito. <\/p>\n\n\n\n
Richiamateli a tavola per l’ennesima volta invocando q.b. la punizione della mamma, precedentemente maledetta per l\u2019uscita serale con le amiche. <\/p>\n\n\n\n
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