Al momento di una partenza sono diversi gli aspetti che ci accomunano. Tanto per cominciare la preparazione della valigia. Nostra mamma gi\u00e0 una settimana prima della partenza ci impone di non mettere le cose che dobbiamo portare in viaggio, altrimenti non si asciugano in tempo. Il giorno prima mettiamo tutto sul letto. Facciamo un veloce calcolo mentale: minimo tre cambi al giorno, qualcosa di elegante per la sera, qualcosa di pesante se c\u2019\u00e8 freddo, tre o quattro paia di scarpe, il fon, la piastra. E per finire 15 paia di mutande per quattro giorni. Chi ha visto The Terminal converr\u00e0 con me che bisogna essere sempre pronti a tutto.
\nI giorni che precedono la partenza sono sempre ricchi di emozioni e soprattutto di speranze. I single sperano di fare colpo su qualcuno e le coppie sposate vogliono dimostrare che ci si pu\u00f2 divertire anche con la prole a seguito. Ma ad ogni rientro a casa i single sono delusi e le famiglie pensano ca natr\u2019annu l\u2019addevu resta dintra.
\nResta il fatto che basta poco per divertirsi. Io mi diverto sempre. Mi diverto quando sono in stazione, impalata a fissare il tabellone luminoso aspettando che spunti il numero del binario, cosa che avviene sempre tre minuti prima della partenza, quando sono al terzo binario e il mio treno parte dal numero 23. Mi diverto. Mi diverto se alla fine della tragica corsa l\u2019obliteratrice \u00e8 rotta e devo tornare indietro. Mi diverto quando per usufruire dei bagni devo pagare un euro (accuss\u00ec si fannu li sordi). Mi diverte il pensiero che mentre sto passando i controlli in aeroporto mi svuotino la borsa e trovino salsiccia e formaggi. Mi diverto quando si aspettano quei due che hanno passato i controlli ma poi si fanno chiamare tre volte per l\u2019imbarco immediato. Ma unni si vannu a impirtusari? Me li immagino in una realt\u00e0 parallela circondati da calzini spaiati, accendini e forcine per i capelli.
\nMi diverto quando sull\u2019aereo le cappelliere sono piene e imbarcano i bagagli. Mi diverto anche quando il comandante in volo annuncia che stiamo per incontrare una brutta perturbazione. No stronzate, questo non mi diverte affatto.
\nMa la cosa che mi diverte di pi\u00f9 \u00e8 che ogni volta che metto piede in un aeroporto mi innamoro. Ricordate la pubblicit\u00e0 del cornetto Algida con quei due che si incontravano sulle scale mobili in direzione opposta e in sottofondo la canzone di Frou Frou \u201cIt\u2019s good to be in love\u201d? Gi\u00e0, \u00e8 bello essere innamorati. Soprattutto quando tutto esiste solo nella tua testa e puoi essere l\u2019indiscussa vincitrice dell\u2019Oscar come migliore attrice protagonista dei tuoi film mentali. Ma non distraiamoci. Siamo al punto che lui mi chiede di controllargli la valigia perch\u00e9 deve andare in bagno. E gi\u00e0 lo sento mio. La fase successiva prevede che io metta in campo le mie doti investigative, perch\u00e9 quello che importa scoprire \u00e8 dove sia diretto l\u2019uomo della mia vita. Dalla carta di imbarco che stringe tra le mani cerco, con destrezza, di riuscire a leggere l\u2019aeroporto di destinazione. Non mi ritengo cos\u00ec fortunata da riuscire a leggere il cognome dell\u2019uomo, niente da fare. Non riesco a leggere nulla. Abbasso gli occhi tre secondi per controllare l\u2019ora, li rialzo e lui non c\u2019\u00e8 pi\u00f9. Mi giro intorno come una madre che ha perso di vista il proprio figlio. Era qua proprio un attimo fa! Dove si \u00e8 andato a cacciare? Come ogni film che si rispetti rimetto il finale nelle mani del destino. Almeno sapr\u00f2 con chi prendermela se non lo dovessi ritrovare sul mio stesso aereo.
\nCosa ben diversa \u00e8 quando si parte per andare a studiare fuori. Il giovane pieno di speranze lascia la sua terra per intraprendere gli studi universitari. Quel giovane che a 18 anni non vede l\u2019ora di andarsene dalla sua citt\u00e0 e il meno giovane che a 35 anni pagherebbe per tornare. Essendo partita e dopo anni ritornata mi permetto di darvi alcuni consigli per sopravvivere in una citt\u00e0 che non avr\u00e0 nulla a che vedere con la vostra di origine. Vi ritroverete a dover riflettere prima di parlare, per essere sicuri di stare formulando la frase correttamente in italiano. Cercate di non fare un uso spropositato di oh oh. Se vi dicono \u201cnon ti peritare\u201d non si riferiscono alle vostre attivit\u00e0 intestinali, ma di non esitare nel compiere un\u2019azione.
\nSe vi chiedono: \u00abCom\u2019\u00e8?\u00bb non rispondete \u00abCosa?\u00bb, perch\u00e9 vi hanno appena chiesto come state. Ricordate che \u201cavi ca ni canuscemu\u201d non si traduce con \u201cave che ci conosciamo\u201d. Impartite, il prima possibile, lezioni di siciliano ai vostri coinquilini, perch\u00e9 sono loro che devono adeguarsi a voi. Se entrate in un negozio per cercare una fasciacolla la commessa vi risponder\u00e0 che il negozio ne \u00e8 sprovvisto, questo perch\u00e9 si dice sciarpa. Imparate presto a gestire le vostre finanze, vi renderete conto che i soldi non vi basteranno mai. Sappiate che se vi invitano ad un compleanno in pizzeria, dovrete pagare la vostra pizza, quella del festeggiato e in pi\u00f9, ovviamente, il regalo. Scordatevi di riuscire a trovare la salsiccia come quella siciliana. Adesso vi sembrer\u00e0 assurdo, ma fidatevi che sentirete la mancanza del finocchietto \u2018ngranato.
\nSentirete nuovi vocaboli e non \u00e8 italiano \u201cstretto\u201d. Se volete evitare doppi sensi imbarazzanti dal fruttivendolo toscano non chiedete le fave, ma i baccelli.
\nScoprirete che se stendi bene non c\u2019\u00e8 bisogno di stirare. Vi ritroverete a maledire l\u2019inventore delle lenzuola con gli angoli, anche se vostra mamma vi direbbe ca su megliu lordi ca senza stirati.
\nAl supermercato non togliete il ciuffo dell\u2019ananas per diminuire il peso e quindi pagare meno. Quando vi approccerete con la lavatrice ricordate che i colorati stingono e i maglioni di lana \u00e8 meglio lavarli a mano, o almeno ricordate di non centrifugarli. Non cercate la zucchina di rascari non la troverete. Cercate di abituarvi presto al nuovo clima. Se parlate al telefono con vostra madre evitate di dire in presenza di altre persone che cadono uccelli nudi.
\nRicordate che: accia = sedano; capuliato = carne macinata; giuggiulena = sesamo; lanna = latta; cuppinu = mestolo; scumera = schiumarola; malafigura = brutta figura.
\nSe accusate qualcuno dicendogli che ha il carbone bagnato, dovete essere sicuri di saper spiegare quello che avete appena affermato.
\nTornerete a casa per le feste, possibilmente con un linguaggio pi\u00f9 raffinato, ma questa magia si spezzer\u00e0 non appena i vostri amici vi diranno di parlari giustu.
\nEd ogni partenza sar\u00e0 sempre pi\u00f9 difficile, mentre sar\u00e0 sempre pi\u00f9 bello ritornare nella vostra terra. Con i suoi pregi e i suoi difetti.<\/p>\n