Guardai il letto, c\u2019era il mio corpo vestito con un pigiama di seta, ed io mi sentivo veramente bene.
\nVidi parlare il medico con mia moglie Lucia.
\n\u201cSignora dobbiamo dichiarare il decesso\u201d
\n\u201cMa no dissi io ma non lo vede? Sono qui mi guardi, sono qui!
\nNessuno si volt\u00f2, nessuno mi sent\u00ec, continuai:
\n\u201cDottore, dottore, professore venga qui controlli bene, venga qui mi dia una scossa, mi risenta il polso, controlli le narici, apra la mia bocca; gli occhi gli occhi, lo vede sono aperti, su stiamo scherzando? Io quest\u2019anno debbo fare la crociera, debbo andare a pesca con Alberto. E poi \u00e8 la vigilia di Natale, non posso davvero rinunciare ai Tortellini in brodo\u201d
\nIl dottore non si gir\u00f2, cos\u00ec gli andai di fronte gli diedi uno scossone sulle spalle, lo scrollai ben bene, o meglio pensai di scrollarlo ben bene ed invece le mie mani oltrepassarono il suo corpo, non toccai nulla della sua carne, ottenni solo la caduta della sua penna dal taschino.
\nCi riprovai, ancora una , e poi un’altra volta e la penna ricadde e lui se la rimise apposto per tre volte poi disse:
\n\u201c Signora per cortesia mi chiude la finestra? C\u2019\u00e8 troppa aria in questa stanza\u201d
\nMi guardai le mani e guardai il corpo nel mio letto:
\nLa stanza sembrava un ospedale e mia moglie scoppi\u00f2 a piangere avvinghiata all\u2019infermiere
\n\u201cE no, Lucia, cavolo un po\u2019 di rispetto, se proprio devi abbracciare qualcuno abbraccia nostra figlia\u201d
\nNon ci pensai due volte andai l\u00ec per dividerli ma non riuscivo a toccare la loro carne , li oltrepassavo solamente, per\u00f2 mi accorsi che muovevo l\u2019aria e infatti ne mossi cos\u00ec tanta che l\u2019infermiere infastidito disse :
\n\u201cSignora andiamo di l\u00e0 questa stanza \u00e8 troppo ventilata\u201d
\n\u201cCome c\u2019\u00e8 troppa aria?\u201d replicai io \u201cSei tu che devi prendere aria bello, smamma da casa mia\u201d
\nGli girai intorno come una furia tanto da fargli spostare il parrucchino sulla testa .
\n\u201cCapito l\u2019infermiere fa tanto il ganzo con mia moglie e poi non ha neanche un capello in testa\u201d
\nDopo un ora se ne and\u00f2 il medico con la sua stilo in mano e se ne and\u00f2 l\u2019infermiere con in mano un ciuffo di capelli.
\nLucia esterefatta e confusa salut\u00f2 il medico e diede la mano all\u2019infermiere.
\n\u201cE ora che succede? Che si fa?\u201d
\nMarina cominci\u00f2 a fare qualche telefonata ed ad ogni nuovo numero ripeteva con aria triste e sommessa \u201cpap\u00e0 \u00e8 morto\u201d
\nNel pomeriggio la casa si riemp\u00ec di gente, vennero lo zio Roberto con i fiori, la zia Fiorella con una croce comprata a Gerusalemme e la zia Evelina con gli amaretti di Guarcino.
\nPensai che la cosa era proprio seria e ora ci sarebbero state tutte una serie di rogne da sbrigare: chiamare i becchini, scegliere la cassa da morto, la foto da mettere sulla lapide e poi la frase per il defunto estinto da inserire sul ricordino e naturalmente preparare tutto l\u2019occorrente per il funerale e la sepoltura.
\nMia figlia era una brava insegnante, ma non sapeva organizzare questo genere di cose, ne tantomeno Lucia, lei preparava i Tortellini a Natale , l\u2019abbacchio al forno a Pasqua e le frappe a Carnevale ma di morti e funerali non se ne intendeva davvero.
\nMa io si io sapevo quello che volevo, almeno da morto pretendevo le cose ben fatte.
\nAndai in salotto dove le vicine intonavano la nenia di un rosario e con mia grande sorpresa vidi lo zio Paolo in camicia nera accompagnato dal suo lurido, minuscolo cagnetto con il manto nero.
\n\u201cNoo!!!!\u201d esclamai,\u201d via i cani da casa mia, e soprattutto via i seguaci sostenitori del fascio.
\nIl cane abbai\u00f2, gli urlai
\n\u201cZitto cane nero\u201d e lui abbai\u00f2 di nuovo e fece per venirmi addosso
\n\u201cAccidenti!, ma questa specie di topo mi vede e mi sente\u201d
\n\u201c Su bello a cuccia vai a farti deportare dallo zio Paolo, su vai\u201d
\nIntanto lo zio Paolo si mise spaparanzato sul mio divano con Marina a scegliermi la foto per la lapide e il ricordino, prese in mano un book che avevo fatto in recenti viaggi con Lucia e cominci\u00f2 a sfogliarlo insieme a mia figlia, dicendo:
\n\u201cQuesta si questa no, questa forse\u201d
\nPur essendo gi\u00e0 con tutto il corpo nella fossa, mi sentii morire di rabbia
\n\u201cMarina no!!!! Figliola! la foto pi\u00f9 bella \u00e8 nel cassetto in camera da letto, la mia foto da pescatore con lo sguardo fiero e con un enorme carpa ai piedi\u201d
\nSi poteva togliere la canna e tagliare la carpa ma quella era la foto per il mio funerale perfetta al 100 %
\nLo zio Paolo intanto estrasse dal book, una stampa del mio cinquantesimo anno di matrimonio:ero in abito nero, con lo sguardo da merluzzo stanco per una giornata di festeggiamenti fuori porta e lui con la foto in mano disse:
\n\u201cCredimi Marina questa \u00e8 perfetta\u201d
\n\u201c Perfetta??, Ma tu sei un vigliacco fascista che si sta vendicando di un defunto socialista?
\nEro morto e gi\u00e0 ero stanco adirato e infuriato, come se non bastasse cominciarono ad entrare i becchini dalla porta per adagiare il mio corpo nella cassa, mi voltai e vidi un orrenda cassa di faggio con i maniglioni argentati e un drappo di seta rossa all\u2019interno.
\nMa chi la voleva quell\u2019orribile cassa? Il Mogano , quello era il mio legno preferito, per i maniglioni potevo soprassedere ma sul mogano non me la sentivo proprio di contrattare.
\nEro morto perch\u00e9 ero morto, ma in pi\u00f9 morto per la foto e ora morto anche per la bara.
\nQui la cosa era seria, dovevo almeno recuperare la foto nel cassetto e farmi cambiare bara.
\nIntanto il capo dei becchini mise il mio corpo bello e imbellettato nella cassa, con appoggiato alle spalle un paravento con l\u2019immagine di un Cristo enorme con una faccia un po\u2019 scarna e sofferente ed infine due lumini laterali.
\nDopo tutti i soldi che avevo guadagnato mi meritavo il meglio , la bara migliore, la foto migliore e magari un po\u2019 di gente migliore che mi omaggiasse.
\nNon avevo scelta decisi che avrei dovuto agitare cos\u00ec tanto il mio corpo da fantasma e creare un po\u2019 di vento per cambiare le cose.
\nMi misi a correre intorno alla bara a gran velocit\u00e0, i lumini oscillarono, ma niente di pi\u00f9, intanto l\u2019orribile cagnetto fascista sembr\u00f2 puntarmi, mi venne un idea, l\u2019idea del morto che parla.
\n\u201cVieni cagnetto, vienimi a prendere , dai su fammi vedere cagnetto bello\u201d
\nIl minuscolo cane scatt\u00f2 dai piedi del divano, facendo lo slalom intorno ai lumini e cercando di puntarmi il posteriore, davvero poverino non riusciva a mordermi, mordeva aria ma continuava a farlo perch\u00e9 era un cane stupido, era il cane dello zio Paolo.
\nCos\u00ec stupido che and\u00f2 a sbattere addosso al paravento che crollo dritto sulla bara.
\n\u201cMio Dio\u201d, esclam\u00f2 Lucia
\n\u201c Cristo Signore, Ges\u00f9 Bambino della Misericordia Santissima, Madonnina bella, ma che \u00e8 successo???\u201d
\nDopo aver menzionato ogni sinonimo di Dio con qualche Madonna costat\u00f2 che il marito morto era salvo ma la cassa decisamente ammaccata.
\nDavide il capo becchino era ancora in casa ed assistette al fatto e misfatto
\n\u201cSignora bella che vogliamo fare??\u201d
\n\u201c E che vogliamo fare??\u201d soggiunse lei
\n\u201cCome che vogliamo fare?\u201d dissi io \u201cSi cambia bara e si prende una in mogano, la migliore\u201d.
\nLucia disse: \u201cDavide faccia come ritiene opportuno scelga lei e metta bene mio marito\u201d
\nNel giro di mezz\u2019ora rientrarono i becchini portando una cassa in ciliegio con maniglioni d\u2019oro e un drappo di seta color ocra all\u2019interno.
\nAppena la vidi urlai quello che nessuno sentiva:
\n\u201cNon ci siamo, di mogano avevo detto di mogano ma possibile che nessuno mi accontenta??\u201d
\nOrmai la bara era andata,ed era andata proprio male, ma la foto no quella dovevano ancora sceglierla.
\nMentre i becchini rimisero il paravento ed anche i lumini, la zia Fiorella che ancora non aveva posato il crocifisso di Gerusalemme, lo pose proprio ai piedi, della cassa, and\u00f2 da Lucia e si compliment\u00f2 per la nuova bara scelta, poi si compliment\u00f2 anche un vicino di casa e poi anche un altro parente.
\nTutti facevano le condoglianze a Lucia, tutti omaggiavano pi\u00f9 la cassa che il contenuto e nessuno che andasse a fare la carezza al mio viso nella bara.
\nAndai e mi accarezzai da solo, dal mento alla fronte alle gote, come ero bravo a farmi le carezze e con quanto trasporto amoroso le facevo.
\nIl cane fascista dopo essere stato incolpato di tutta la confusione creata, fu buttato fuori.
\n\u201cE no bello ora mi servi per prendere la foto nel cassetto\u201d.
\nCon una folata di vento riapr\u00ec la porta di casa.
\nLo feci rientrare, era cos\u00ec piccolo che nessuno se ne accorse, intanto zio Paolo si era addormentato sul divano.
\nIo dovetti passare alla mossa successiva eliminare il book con il ritratto delle mie orribili foto e aprire un cassetto in camera da letto.
\nIn salone intanto sembrava essere tutto sotto controllo : zio Roberto supervisionava quello che dichiarava essere un capolavoro di bara in ciliegio, le vecchiette del vicinato iniziavano il secondo rosario, lo zio Paolo era fuori uso e Marina preparava caff\u00e8 e serviva amaretti.
\nPassai all\u2019azione: ricominciai a correre nel salone per creare ancora aria in movimento, le pagine del book fotografico appoggiato su un tavolino si mossero a ventaglio, il cane fascista non risparmiava nessuna cosa che si agitasse all\u2019improvviso.
\nIn meno di cinque minuti si mise in bocca tutto il portafoto e lo distrusse.
\nA questo punto non rimaneva che prendere la mia foto perfetta al 100%.
\nDetto fatto, sempre volteggiando riuscii a portarlo in camera da letto mentre Lucia cercava lo scopettone per sbatterlo fuori casa.
\n\u201cCagnaccio distruttore vieni qua che fai una brutta fine e ora appena si alza lo zio Paolo ognuno a casa sua!!\u201d
\nMi affrettai a salire sul comodino ed a istigare il piccolo cane.
\nDi nuovo si accanii su di me, di nuovo morse solo aria, ma il suo sbattere frenetico fece cadere il piccolo cassetto in basso
\n\u201cBingo, sono salvo\u201d, la mia faccia fiera da pescatore era bene in vista sul libretto della licenza da pesca
\nLucia con la scopa in mano lo vide subito e per paura che facesse la stessa fine della bara e del book , lo raccolse immediatamente.
\n\u201cBello di casa, quanto sei bello\u201d
\nIl cane cominci\u00f2 a scodinzolare
\n\u201cVia cagnaccio non ce l\u2019ho con te, Marina ! Marina! Vieni qua tesoro guarda che ti faccio vedere guarda la foto di pap\u00e0, fiero e contento, si potrebbe metterla sul ricordino\u201d
\nA Marina piacque l\u2019idea, piacque a Lucia ma soprattutto piacque a me.
\nSi erano fatte le otto.
\nLucia svegli\u00f2 lo zio Paolo e lo invit\u00f2 ad andarsene con il piccolo cagnaccio.
\nMi piacque che lo zio Paolo venisse cacciato, il cagnaccio invece era divenuto un po\u2019 meno cagnaccio forse aveva imparato ad essere un cane socialista.
\nMarina e Lucia rimasero da sole, si fecero una minestrina, mi sedetti a cena con loro, infilai le dita nel brodo e le tirai fuori asciutte, era divertente e lo feci per tutta la durata della cena.
\nLucia si alz\u00f2, chiuse bene le finestre e disse:
\n\u201c Che strano Marina \u00e8 da stamattina che entra un po\u2019 troppa aria bisogner\u00e0 che faccia controllare gli infissi\u201d<\/p>\n