Il 25 maggio di quell\u2019anno era un gioved\u00ec di primavera come tanti altri. C\u2019era un odore di pioggia per le strade del paese, poich\u00e9 la sera prima aveva piovuto a dirotto e Amedeo se ne era rimasto da solo, seduto sopra il muretto del suo giardino, a lasciarsi bagnare da quella pioggia benefica e purificante. Gli piaceva immaginare che essa fosse come un farmaco che sanasse le ferite e i mali del mondo e, soprattutto, di lui stesso. Aveva sempre amato interpretare ci\u00f2 che lo circondava a modo suo, evadendo qualche istante dalla realt\u00e0, grazie a una Moleskine nera e una Staedtler HB. Il 25 maggio di quell\u2019anno era un gioved\u00ec di primavera come tanti altri ed era il compleanno di Amedeo, che quel giorno finiva 20 anni e veniva ritrovato dalla madre steso sul proprio letto in un bagno di sangue. Aveva la roncola, che il padre teneva in garage tra gli attrezzi, conficcata nella parte sinistra del petto; la mano destra, che impugnava la sua matita, era staccata dal polso, mentre la sinistra stringeva un foglio di carta con diverse righe scritte sopra che parlavano per lui:<\/p>\n
\u201cCaro Mondo,<\/em><\/p>\n voglio che questo 25 maggio sia un gioved\u00ec di primavera come tanti altri, che i miei genitori si alzino la mattina e vengano in camera per farmi gli auguri e che il mio smartphone pulluli di notifiche per i messaggi dei miei amici; voglio questo, anche se non sar\u00e0 cos\u00ec. Lo voglio perch\u00e9 un ragazzo che si uccide a vent\u2019anni per paura non merita attenzione, mentre essa va data alle cose effimere e fragili prima che svaniscano, scompaiano, muoiano. Una bolla di sapone, una rosa, la brina autunnale che si scioglie con i primi raggi solari e rende luccicante l\u2019erba dei prati, un fiocco di neve che si posa nelle guance arrossate di una ragazza, il mare mosso d\u2019inverno osservato da una scogliera; sono i mezzi di cui la Natura si serve per dissimulare la sua caducit\u00e0, grazie alla Bellezza che serve a compensarla, proprio come l\u2019uomo va alla ricerca\u00a0 di uno scopo per mascherare la sua fragilit\u00e0. Ho deciso di togliermi la vita perch\u00e9 la mia codardia mi ha convinto che questo scopo non riuscir\u00f2 mai a trovarlo, mentre da vent\u2019anni\u00a0 porto con me un sacco di cose superflue per le quali non vale la pena affaticarsi. Ho paura che il mio cuore si indurisca e, cos\u00ec facendo, io finirei per simulare, accentuare e mostrare pi\u00f9 di quello che realmente \u00e8 il mio lato negativo, piuttosto che dissimularlo attraverso ci\u00f2 che posseggo di pi\u00f9 bello. Ho paura che questo \u201cbello\u201d, per me, non esista e che la mia vita sia destinata a ristagnare su se stessa, non essendoci nulla che me la renda cara. Mi fa paura la Noia, che per anni ho cercato di combattere con carta e penna, le armi pi\u00f9 potenti del mondo, ma, ora che persino queste hanno finito le cartucce, sono stato preso dal panico perch\u00e9 credo che non riuscir\u00f2 pi\u00f9 a difendermi. Sono sempre stato molto assetato di questa Bellezza a causa della mia immensa fragilit\u00e0, ma \u00e8 proprio quando si ha molta sete che ci si accorge quanto sia dolorosa e causa di sofferenza la mancanza di acqua. Ho paura di non riuscire a provare pi\u00f9 emozioni vere e spontanee, ma solo sensazioni di circostanza, simili a dei luoghi comuni; di non poter farti ascoltare, caro Mondo,\u00a0 il ritornello della mia vita e di rimanere io stesso un disco vuoto. Temo, sopra ogni altra cosa, l\u2019insignificanza della gente che ti annegher\u00e0, caro Mondo, con la mediocrit\u00e0, i prototipi e le abitudini. Mi guardo intorno e vedo persone che vivono per inerzia, proprio come te, povero Mondo, che ti muovi senza essere spinto da nulla; noto con amarezza che i cambiamenti e le prese di posizione spaventano sempre di pi\u00f9 la gente, che, invece di vivere, si abbandona al comodo e non rischioso sopravvivere, somigliando a delle batterie a risparmio energetico. Ho paura dell\u2019indifferenza, pi\u00f9 che dell\u2019odio, che mi sta riempiendo il cuore, nei confronti di queste persone, svuotandolo dalle ultime motivazioni per le quali \u00e8 valsa\u00a0 la pena di coltivare il seme della vita fino ad ora. Ho paura che questo 25 maggio non sar\u00e0 un gioved\u00ec di primavera come tanti altri, ma per fortuna mia non vivr\u00f2 abbastanza per esserne certo, anche se ho il timore che assister\u00f2 comunque alla scena da qualche altra parte, senza essere visto e senza provare pi\u00f9 dolore. Mozzandomi la mano destra e trafiggendomi il cuore, ho distrutto gli unici mezzi del piacere che avevo a disposizione \u2013 il cuore per provare sentimenti e la mano destra per trascriverli e dar loro vita eterna \u00ad\u2013 e ho trovato, finalmente, il coraggio in un mondo di paura; il coraggio di tagliare la mia rosa, ormai appassita, poich\u00e9 la sua bellezza \u00e8 tanto pi\u00f9 sublime, quanto pi\u00f9 effimera. L\u2019unica certezza che mi rimane \u00e8 la preziosit\u00e0 di uno dei pochi gesti di coraggio, data dalla consapevolezza della mia inferiorit\u00e0 rispetto a te, caro Mondo, che tutto ci\u00f2 non riuscirai mai a comprendere.<\/em><\/p>\n Amedeo\u201d<\/em><\/p>\n