Credetemi, sono stato costretto, lo giuro! Da chi? A fare cosa? State a sentire.
\nIeri sera mi sono messo in testa di preparare una bella cenetta a sorpresa per mia moglie. \u201cChiss\u00e0 come sar\u00e0 contenta!\u201d pensavo ingenuamente.
\nSolo che non avevo fatto i conti con il nostro tenero figlio, Giovanni, di dieci anni. Lui non si perde una puntata di quei programmi sulla cucina e si \u00e8 montato leggermente la testa\u2026. e sottolineo, leggermente.
\nAppena mi sono messo al lavoro si \u00e8 avvicinato con quei suoi occhioni neri che, subito dopo essersi accorti di quello che stavo facendo, sono diventati rossi e a forma di \u201cm\u201d, come il simbolo di quella trasmissione. Ma si, dai, QUELLA trasmissione! Che poi la chiamano \u201ctalent show\u201d di cucina, ma a me tutto sembra meno che di cucina.
\nAssomiglia molto al poligono di tiro che sta vicino alla bocciofila: manca sale! Piatto! Poco olio! Piatto! Carne troppo cotta! Piatto! Secondo me c\u2019\u00e8 uno col fucile a pallini dietro le quinte che si diverte come un matto, con tutti i piatti che volano!
\nE i conduttori? A tempo mio i cuochi erano sporchi, femmine e assomigliavano a mia nonna. Quelli di adesso\u2026.. a parte che non sono cuochi ma sono \u201cchef\u201d e poi sono fighetti e assomigliano a degli indossatori. Bh\u00e8, a parte quello piccolino con gli occhiali\u2026 basso, tutta testa, lui assomiglia pi\u00f9 a quei cagnolini dondolanti che si mettevano dietro le auto.
\nComunque anche io ho il mio chef preferito, che credete. Capitan Findus. E che mi venisse un colpo anche lui \u00e8 cambiato! Io me lo ricordavo vecchio, rude e con la barba grigia, come un lupo di mare deve essere. L\u2019altro giorno l\u2019ho rivisto in una pubblicit\u00e0, bello, giovane, con la barba nera e vestito con un cappotto stile british. Vabb\u00e8, non sono un mostro in cucina, lo ammetto. Ma il piccolo Giovanni mise il suo ditino sin troppo dentro la piaga. Giudicate voi.
\n-Che fai pap\u00e0?-
\n-In cucina, con lo zinale e le pentole? Imbianco le pareti, tu che dici?-
\n-Ah ah. Simpatico-
\n-Sto preparando una cenetta a sorpresa per tua madre-
\n-Ah! Sicuramente sar\u00e0 sorpresa!- (risatina sarcastica, sottintesa)
\n-Che intendi figliolo?- (piccolo bastardo, sottinteso)
\n-Ma dai p\u00e0, l\u2019unica cosa che hai cucinato in vita tua sono i bastoncini di merluzzo. E sei riuscito anche a rovinarli-
\n-Non provare a sfatarmi un mito sai!-
\n-C\u2019hai messo l\u2019aglio e il prezzemolo. Ma come si fa!-
\n-Non sai che il pesce impanato vuole l\u2019aglio e il prezzemolo in cucina?-
\n-Appunto p\u00e0, il pesce\u2026 nei bastoncini c\u2019\u00e8 tutto meno che quello. Vabb\u00e8, dai dimmi, cosa riscaldi?-
\n-Bravo, bella battuta. Ma questa volta ti sbagli di grosso. Sto cucinando, caro il mio piccolo scettico. Antipasto, primo e secondo!-
\n-Oh oh! E cosa c\u2019\u00e8 per antipasto?-
\n-Prosciutto di Parma e melone-
\n-Classico e anche un po\u2019 scontato se mi permetti-
\n-A dicembre? Scontato il cavolo! Sai quanto costano i meloni fuori stagione?-
\n-Vabb\u00e8 lascia stare. E per primo?-
\n-Fusilli al prosciutto su crema di carciofi\u2013
\n-Almeno lo sai che questo tipo di pasta la devi saltare? \u2013
\n-Ma che diamine dici? C\u2019ho messo mezza giornata a fare la crema di carciofi! Il primo non lo salto, semmai rinuncio al secondo-
\n-Come non detto. Passiamo al secondo-
\n-Pollo arrosto- ti\u00e8! E adesso voglio vedere cosa hai da dire.
\n-Buono. Per\u00f2 c\u2019\u00e8 bisogno di un contorno adatto-
\n-E che credi? Ho pensato anche a quello. Patate fritte-
\n-Ma almeno le hai fatte a julienne?-
\nA quella domanda, credetemi, non c\u2019ho visto pi\u00f9.
\n-Ma brutto figlio di \u2026\u2026 Masterchef! Te l\u2019ho detto mille volte che devi avvertirmi prima se abbiamo ospiti! Chi \u00e8 sta julienne?- dissi afferrando il coltello in un impeto di rabbia.
\n– Lascia stare. Pensa al pollo, piuttosto, che \u00e8 ancora crudo. Ci vuole almeno un ora per cuocersi e mamma sar\u00e0 qui tra trenta minuti- disse Giovanni con la sua aria da saccente. A dire il vero avrei giurato che gli fossero caduti tutti i capelli ed avesse iniziato a parlare con uno strano accento italo-americano. “Vuoi che muro?” Avete presente.
\nFatto sta che la rabbia montava sempre di pi\u00f9, sempre di pi\u00f9\u2026 Presi il coltello e tagliai il collo con un colpo netto degno del miglior D\u2019Artagnan. Non vi dico che spettacolo! La cucina era tutta sporca di sangue. Cosa avrei potuto fare per rimediare a quel macello? (mai termine fu pi\u00f9 azzeccato).
\n-Giovanni! Dammi una mano a pulire tutto sto sangue di pollo dal tavolo della cucina-
\n-Va bene p\u00e0. Vorr\u00e0 dire che me la dovr\u00f2 guadagnare sta cena!\u2013
\nScusate ma cosa avevate capito? Ve l\u2019ho detto, non sono mica un mostro in cucina.<\/p>\n