Certi giorni mi fermo di proposito, mi obbligo a interrompere tutto quello che sto facendo, o dovrei fare, e rimango immobile. Mi fermo per mettere ordine e provare a capire quello che ho appena vissuto, cercando il silenzio. La maggior parte delle volte peggioro la situazione, perch\u00e9 i pensieri, che nell\u2019affaccendarsi volontario delle routine, degli impegni, degli obblighi rimangono sopiti, si risvegliano improvvisamente. Cos\u00ec, quale che sia la ragione che mi ha spinta a riflettere, mi sento pi\u00f9 confusa di prima: i pensieri si velano di una patina di distanza, come se tutto diventasse lontano, meno importante. E quando questo stato si prolunga per minuti, ore, giorni, allora perdo la voglia di fare qualsiasi cosa, inferma della vita e incapace di godere delle piccole fortune che offre. In questo stato, tutto assume l\u2019importanza sbagliata: o \u00e8 troppo o \u00e8 niente, le giuste misure sfumano nel totalitarismo e fatico a ritrovare la bilancia che solitamente mette in moto il ragionamento. Meccanismo astruso della mente, difesa dalla paura di affrontare situazioni difficili e, quindi, dal timore di soffrire, sono portata a ripensare in continuazione a quanto sia tutto futile. Invidio tutti coloro che riescono a non preoccuparsi, cos\u00ec equipaggiati nelle loro armature di certezze e morale che non vengono scalfite dalle opinioni altrui. Quanta invidia per la loro incapacit\u00e0 di empatia o di autoriflessione su di s\u00e9 e i propri meccanismi mentali! Quanta invidia per la loro statuaria forma mentis che gli impedisce, inconsapevolmente, di modificare comportamenti o schemi d\u2019azione, cos\u00ec consolidati da diventare scudo e compagno rassicurante! Io che, invece, sono continuamente in bal\u00eca di dubbi su quanto possa essere giusto o meno un comportamento avuto, una dinamica relazionale, un accento nel tono della voce\u2026
\nNell\u2019immobilit\u00e0 della mente, che tuttavia \u00e8 assalita da pensieri, arrivo a credere di non avere nessuna speranza di cambiare le cose e che, qualsiasi tentativo effettuato, non potr\u00e0 che svilire nuovamente la mia gi\u00e0 precaria volont\u00e0 d\u2019agire. Cos\u00ec mi rintano nel passato, alla ricerca di conferme sull\u2019ingiustizia del mondo, nei ricordi annebbiati di letterati, artisti, musicisti esclusi, derisi, denigrati perch\u00e9 incompresi. Mi crogiolo nel ricordare quante siano state le persone che hanno dovuto subire ingiustizie e angherie, quanto la loro sofferenza sia, per certi versi, simile alla mia. Mi avvolgo nelle loro parole e nelle loro immagini, nei suoni che hanno creato per descrivere il loro malessere e mi sento meno sola. Poco per volta la nebbia sfuma per lasciare il posto a una miriade di sensazioni che tornano a ridarmi la vita, quella stessa che i pensieri avevano reso, ai miei occhi, cos\u00ec patetica e priva di dignit\u00e0. Ritrovo quel poco di forza necessaria per riprendere le normali attivit\u00e0 e, gradualmente, dal lavoro concreto riprende il piacere di fare e tutto sembra meno cupo, quasi sereno. Fino a che una nuova ondata di avvenimenti non mi obbligher\u00e0, nuovamente, a fermarmi per riflettere.<\/p>\n
Potrei decidere di non fermarmi, di partecipare alla rincorsa di una vita alla ribalta, dove si \u00e8 sommersi da cos\u00ec tante cose da fare che non si ha pi\u00f9 il tempo di fermarsi per pensare a se stessi. Credo sia pi\u00f9 pericoloso che rischiare l\u2019immobilit\u00e0 e la devastazione del sentimento d\u2019inutilit\u00e0. Perch\u00e9, in fin dei conti, ogni volta che riemergo dal buio, ho come l\u2019impressione d\u2019aver imparato qualcosa di pi\u00f9, su di me, sugli altri, sul mondo. E cos\u00ec mi trovo concorde con quanti sostengono l\u2019importanza di situazioni difficili per imparare; questa consapevolezza acquisita muta in sensazione fisica e tutto quello che ho vissuto sembra fondamentale, imprescindibile da ci\u00f2 che sono. E non vorrei aver vissuto altro, no, proprio non vorrei aver vissuto altro.<\/p>\n
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