C’era una volta un cantante bravissimo, che aveva una gran bella voce e con essa poteva cantare qualsiasi canzone, anche la pi\u00f9 difficile, senza stonare mai. Era il beniamino del suo impresario, che credeva fortemente in lui e nelle sue enormi possibilit\u00e0 di successo. Il suo agente puntava tutto su di lui:”Ti far\u00f2 diventare famoso, vedrai!\u00a0Sarai una star internazionale e tutti verranno ai tuoi concerti e compreranno i tuoi dischi! E tu sarai il cantante pi\u00f9 famoso del pianeta, te lo garantisco!” gli diceva\u00a0 e dentro di s\u00e8 pensava “…e io far\u00f2 un mucchio di soldi ihihihih”. “Grazie, grazie!” rispondeva, lusingato il cantante, che per\u00f2 aveva un difetto….. Quando cantava una precisa canzone, sempre quella, sempre la stessa, ripetendo la strofa del ritornello per la seconda volta, al momento dell’acuto, con lo sforzo gli accadeva una cosa a dir poco…ehm…imbarazzante; gli scappava una sonora pera puzzolente! Questa era una cosa scandalosa, \u00e8 vero!, soprattutto per un cantante lirico, come lui si definiva e quindi solito esibirsi in eleganti teatri e sofisticati auditori. Fare una puzza, e per giunta rumorosa e puzzolente, nel bel mezzo dell’esibizione non lo avrebbe di sicuro favorito nella sua scalata al successo. Che fare??? “Semplice. Baster\u00e0 che tu non canti mai e poi mai quella stramaledetta canzone e non ti accadr\u00e0 nulla di male – gli disse l’agente. “Ma io adoro “Libiam ne’lieti calici”, e so eseguirla alla perfezione; vuoi ascoltarla?”-chiese speranzoso il cantante e senza attendere la risposta, inizi\u00f2 a cantare. Libiam, su libiam la la l\u00e0 la la la, la la laaaa’ e alla seconda strofa del ritornello, puntuale come un orologio svizzero, ecco arrivare la pera puzzosa! Il cantante era mortificato e cominci\u00f2 a scusarsi, arrossendo per la vergogna; l’agente, col naso tappato, lo sgridava:”Visto? Non puoi renderti ridicolo. Giura che non canterai mai e poi mai questa canzone in pubblico. Giura!!!” gli ordin\u00f2 minaccioso. “Si, lo giuro.-rispose un avvilitissimo cantante. “Bene. Ora posso anche dirtelo: ho organizzato un grande concerto per il tuo debutto. Al Teatro Reale, il 15 di questo mese”. “Noooo! fantastico, non ci posso credere. Grazie, grazie infinite. Ma allora….devo prepararmi, devo esercitarmi. ” disse il cantante. “Ecco, bravo: esercitati! Ma ricorda, hai giurato….” gli ramment\u00f2 l’agente. Ma il cantante, preso dall’entusiasmo, gi\u00e0 sognava ad occhi aperti e non lo ascoltava pi\u00f9. Finalmente, arriv\u00f2 il grande giorno del debutto. Il cantante era emozionato; le mani gli sudavano a freddo e la voce gli tremava. Non sapeva come avrebbe fatto, come avrebbe trovato la forza e il coraggio per cantare di fronte a tante persone ma quella era la sua grande occasione, non poteva lasciarsela scappare! Da dietro il sipario sbirci\u00f2 in sala: c’era il tutto esaurito. Il teatro scoppiava di gente. Che emozione! Quella sera sarebbe diventato il cantante pi\u00f9 famoso del mondo. Nulla poteva andare storto, giusto? Le luci in sala si\u00a0 abbassarono, la musica inizi\u00f2. Il pubblico si zitt\u00ec, come per magia. Il cantante sal\u00ec sul palcoscenico e inizi\u00f2 a cantare. “La donna \u00e8 mobile, qual piuma al ventooo…..” La prima canzone fu un successo: il pubblico era entusiasta!!! “Vincer\u00f2\u00f2\u00f2\u00f2\u00f2, vincer\u00f2\u00f2\u00f2\u00f2\u00f2, VINCEROOOOO’ “…… “…sono il factotum della citt\u00e0, della citt\u00e0\u00e0\u00e0, della citt\u00e0\u00e0\u00e0\u00e0\u00e0\u00e0\u00e0\u00e0!!!!” Le canzoni si susseguirono una dietro l’altra, in un crescendo di applausi e di emozioni fino alla canzone finale: “Un amore cos\u00ec grandeeeeeee, un amore cos\u00ec\u00ec\u00ec\u00ec\u00ec\u00ec!!!” Il pubblico in piedi acclamava il cantante, che emozionato fino alle lacrime, si inchinava per salutare e usciva dal palcoscenico, sparendo dietro al sipario. Ma il pubblico entusiasta reclamava l’artista e chiedeva a gran voce il BIS. L’agente, tra le quinte, si fregava le mani, tutto contento. Il successo era l\u00ec, a portata di mano. Stava gi\u00e0 pensando ai soldi che gli sarebbero piovuti in tasca con i cd, gli ingaggi e le tourne\u00e8 che, all’improvviso, il cantante rientr\u00f2 sul palco. Accontentando il suo pubblico, il cantante si dichiar\u00f2 disposto a cantare l’ennesima canzone. “Cosa volete ascoltare?-chiese il cantante, orgoglioso di s\u00e8 e lusingato dagli applausi e dalle acclamazioni. “Vogliamo sentire “Libiam ” dalla Traviata!!! Non l’hai cantata stasera.” “Si-dicevano ormai tutti-cantaci “Libiam””. L’agente sbianc\u00f2 e grid\u00f2:”Noooo” e cominci\u00f2 a fare gesti e segni di NO in direzione del cantante che non lo guardava neppure, tutto preso dal suo ego e completamente dimentico del giuramento fatto. “Va bene- acconsent\u00ec il cantante. – Prego, maestro!” e diede il via alla musica. Libiam, su libiam la la l\u00e0 la la la, la la laaaa’ (e fin qui, tutto bene…) Ma all’acuto della seconda strofa, accadde l’IRREPARABILE: prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!! Sembr\u00f2 come un tuono, come un’esplosione atomica, con lo spostamento d’aria che fece volare i foulard e i cappellini in testa alle signore. La gente, dopo un momento di smarrimento, cominci\u00f2 a gridare aiuto, ad alzarsi dai posti e a fuggire spaventata. Il cantante, afflitto, era come immobilizzato sul palco. L’agente, furioso, gli grid\u00f2 contro:”Se ti prendo, ti uccidoooo!!!!” Ohi ohi-pens\u00f2 il cantante- \u00e8 venuto il momento di darsela a…..gambeeee!!!! E mentre scappava via, erano in due ad inseguirlo: l’agente e pure il proprietario del teatro che, per colpa sua, era ormai rovinato.<\/p>\n