All\u2019ingresso di un Liceo di Lucca, il prof. Z dialoga con un gruppo di alunni che elogiano le sue lezioni di Fisica e che lo informano su di un concorso a premi relativo ad una porta sigillata nella mansarda dell\u2019istituto: vincer\u00e0 300.000\u20ac chi risponder\u00e0 al quesito \u201cNella stanza c\u2019\u00e8 una lampada spenta che pu\u00f2 essere accesa da uno solo dei tre interruttori disponibili\u00a0all’esterno, il concorrente deve indovinare qual \u00e8. Si pu\u00f2 entrare nella stanza solo una volta.\u201d<\/p>\n
Segreteria. Il professore chiede informazioni su come candidarsi al concorso.<\/p>\n
Concorso TV. Le telecamere sono puntate sul fisico, intervistato da una presentatrice mozzafiato. Tra gli spettatori c\u2019\u00e8 la Sig.ra Z con i due piccoli figli. La presentatrice termina l\u2019intervista dicendo: \u201cE adesso, signore e signori, il dottor Z aprir\u00e0 la porta e ci dir\u00e0 quale dei tre interruttori \u00e8 quello giusto!\u201d. Il fisico chiede un po\u2019 di tempo per preparare la risposta.<\/p>\n
La presentatrice chiama\u00a0all’ordine\u00a0la giuria ed il vecchio notaio, grasso e barbuto, concede il tempo richiesto.<\/p>\n
Con il dito indice il fisico preme il primo interruttore, lascia trascorre qualche secondo, pigia lo stesso interruttore di prima e subito dopo preme l\u2019ultimo interruttore. Dichiara di voler aprire la porta.<\/p>\n
I riflettori illuminano l\u2019interno di una stanza senza finestre, dal cui soffitto scende una lampada. Il fisico afferma l\u2019evidente: \u201cLa lampada \u00e8 spenta.\u201d<\/p>\n
Un lungo oooh \u00e8 emesso dal pubblico fuori campo; il fisico tocca il bulbo della lampada ed asserisce: \u201cL\u2019interruttore \u00e8 quello centrale.\u201d<\/p>\n
Il notaio dichiara: \u201cOk, il tasto \u00e8 giusto!\u201d<\/p>\n
Dirompe un boato di gioia, tutti saltellano, la moglie del fisico abbraccia i figli. I cameraman stappano bottiglie, il notaio brinda con donzelle.<\/p>\n
Nonostante la confusione c\u2019\u00e8 intimit\u00e0 tra la presentatrice ed il concorrente, che all\u2019orecchio si sente proporre: \u201cPassa dal mio camerino, non ho mai posseduto un uomo come te.\u201d<\/p>\n
Camerino. In un camerino \u00e8 stato consumato un rapporto, la presentatrice piange ed il fisico dice: \u201cQuanto costa l\u2019operazione?\u201d. \u201c300.000\u20ac\u201d risponde lei; lui le firma un assegno.<\/p>\n
Tribunale. Un giudice sentenza un divorzio: \u201cIn nome della legge\u2026 per aver tradito la signora Z\u2026 e perch\u00e9 \u00e8 stato versato l\u2019ammontare della vincita\u2026\u201d.<\/p>\n
Villa del notaio. L\u2019ex signora Z \u00e8 in topless, cos\u00ec come altre giulive donzelle. Il notaio, coperto da un accappatoio, gli porge un flute e lei esclama: \u201cChiss\u00e0 che fa quel cretino del mio ex marito!\u201d<\/p>\n
Nella sala della villa, i figli della ex signora Z guardano la televisione ascoltando le parole del padre intervistato: \u201cSono diventato ricco con spot pubblicitari, ma ancora oggi, nonostante le molte interviste, nessuno mi ha chiesto come fossi riuscito a scoprire l\u2019interruttore giusto\u201d. Il presentatore lo invita a raccontare e lui prosegue: \u201cIl testo dell\u2019indovinello afferma che la lampada \u00e8 inizialmente spenta; quindi \u00e8 fredda. Si pigia a caso un interruttore, si aspetta un po\u2019 e lo si preme di nuovo. Se \u00e8 quello l\u2019interruttore giusto allora la lampada si sar\u00e0 accesa e riscaldata. Poi \u00e8 sufficiente pigiare un altro interruttore tra i due rimanenti, ed aprire la porta per entrare nella stanza.<\/p>\n
Se la lampada \u00e8 accesa, l\u2019interruttore giusto \u00e8 l\u2019ultimo pigiato. Altrimenti si tocca il bulbo di vetro: se \u00e8 caldo l\u2019interruttore \u00e8 quello lasciato premuto per qualche tempo, altrimenti \u00e8 quello che non \u00e8 stato pigiato\u2026\u201d<\/p>\n
<\/p>\n